Il mio umore dipende da te

Scusate se non aggiorno più frequentemente il blog, ho postato qualcosa di nuovo nell'altro mio blog ma non ho praticamente scritto più nulla su questo.

E scusate anche se non sono passata a commentare i vostri, vi ho comunque seguite e vi prometto che da stasera vi lascio qualche commentino!

NOVITA'!!!!

Partiamo dal fronte sport. Mi sono iscritta a Muay Thai! Dopo aver parlato in alcune palestre ho fatto un paio di prove e sono convinta di voler imparare quest'arte marziale. Ovviamente (ma non troppo) sono intenzionata a fare gli incontri, quindi oltre a tutto il discorso sulla preparazione fisica rientra anche il discorso delle categorie di PESO.... indi per cui non ci sono più scuse: devo dimagrire, anche sulla bilancia. Altrimenti mi tocca farmi massacrare di botte da donnoni alti e robusti.

Per chi mi chiedeva qualcosa sugli allenamenti, devo ammettere che sono piuttosto intensi. Si fanno esercizi di forza e resistenza, poi si allenano la tecnica e i colpi e si fa sparring. Per chi è agli inizi si curano la parte tecnica e le basi, cosa che non richiede particolari sfrozi fisici, quindi per ora non so dire se al termine dell'allenamento arrivi sfinito. Ad ogni modo è molto bello e aiuta a scaricarsi: in quell'ora (e mezzo) non pensi ad altro, tutti i probemi rimangono fuori dalla porta, e poi c'è anche lo spirito di gruppo che aiuta - anche se io non ho avuto modo di conoscere nessuno se non scambiare alcune parole.

Ora il tasto dolente, LUI. Mi ero (finalmente) decisa a lasciarlo perdere dopo alcuni segnali negativi, però come ben si sa al cuor non si comanda e convincere il cervello è dura. Fin quando non arriva la geniaccia di turno che ingenuamente attacca il discorso e lui arriva a dire: "No io non ho nessuno, cioè qualcuna ci sarebbe, però o non vanno bene o son troppo piccole, poi la gente ti guarda con lo stacco di età e ti prende per pedofilo.... [e qualcosa che non ho capito, tanto per cambiare...]". E poi via con le frecciatine sulle ragazze della mia età. Mi sentivo il cuore battere all'impazzata. Giuro, avrei voluto urlargli in faccia "togliti i paraocchi!!". In compenso ora ricorda la mia età.... Grazie al cazzo.

Ragazze, che dire, sto impazzendo!!!! Non so se lasciar perdere definitivamente o se sperare in qualche miracolo - e se non si riferiva a me? Mi sto facendo mille paranoie... Mannaggia agli uomini!!

Flash news

- ho fame e mangio, anche quello che non dovrei mangiare

- ho perso il vantaggio (peso perso) cumulato durante la settimana scorsa

- domenica arriva mio zio: l'ultima volta che mi ha vista pesavo 56 kg.

- ho la sensazione che stia facendo di tutto per farmi capire che non ho chances

- sento proprio di non avere chances: mi chiedo se sia il caso di mollare con lui e questo mi fa veramente male

- mi sento come se avessi perso le battaglie alle quali più tenevo

- conseguenza: mi sento come se non fossi capace di ottenere ciò che voglio

- giovedì assisterò ad un allenamento di muay thai e parlerò con l'istruttore: se non dovesse piacermi come organizzazione inizio a praticare kick boxing (ho assistito all'allenamento e mi è piaciuto).  Un'altra ardua scelta... per me lo è.


Tirando le somme: bilancio negativo. 

Tutto procede nella stessa direzione, ma non è quella giusta

Non ho nulla di così interessante da dire ultimamente, cosa c'è di interessante nel sapere che un giorno mangio bene, non troppo poco e salutare, e un giorno mi abbuffo e vomito? Ci sto lavorando, voglio assolutamente finirla. Ora che mi è tornato il ciclo mi sento già più sgonfia finalmente, però dall'altra parte ho una fame che mangerei sempre tutto, e facendomi male tutti i muscoli stamattina nemmeno sono andata in palestra. Spero di sentirmi meglio nel pomeriggio, ma dovrei anche andare a fare la spesa visto che sto sola  a casa..... Non sarebbe una buona idea rimanere a casa con insalata di riso, pacchi e pacchi di biscotti, fette biscottate e mayonese. Meglio riempire il frigo con qualcosa di mangiabile.

Stanotte ho fatto un sogno assurdo. Ero alla guida con il mio ragazzo e mia madre in macchina, andavo svelta  e avevo voluto passare per un tornante in velocità per eccesso di sicurezza, così la macchina si è ribaltata lungo la scarpata. Io non mi ero fatta nulla, avevo subito chiamato un meccanico e la polizia (perchè la polizia??), attendevo il loro arrivo e incontro LUI per strada che mi vede lì e devide di accompagnarmi in autofficina. Invece finisce che trascorriamo il tempo insieme, molto affiatati, lo sentivo mio e lui mi trattava come se fossi sua. Troppo reale, non poteva essere un sogno, i sogni in genere lasciano quella sensazione di irrealtà, questo no... Tanto che ad un certo punto sentivo mia madre urlare il mio nome per trovarmi, sempre più insistenteente, ma poi voltandomi mi ritrovo nel mio letto, sotto le coperte, con mia madre che mi stava svegliando... Era un sogno. Merda!

Oggi altra canzone, oltre alle sue parole c'è anche una delle mie thinspo preferite.

Maschera. Ceretta. Scrub. Doccia. Forse capelli. Questo sarà il programma di oggi. Ovviamenta stasera palestra. Per eliminare le pessime abitudini c'è bisogno di qualcosa che rilassa, distrae e rigenera la mente. Solo così si può ricontinuare dopo essere inciampati e risorridere.

Vi lascio con questa canzone che ho trovato ieri su Fb; casualmente sono andata a leggere il testo perchè non avevo modo di ascoltare il brano. Sembra stato scritto apposta per me.
E io piango come una stupida

Emozioni contrastanti

Mezz'ora a fissare una pagina bianca nell'attesa di essere riempita. La mente che in realtà non sta pensando a qualcosa di sensato da scrivere ma viaggia per conto suo, come se si stesse ribellando alla mia volontà.
Questi giorni li sto passando in compagnia di una mezza influenza, con un mal di gola diventato talmente forte da farmi sentir dolore anche quando respiro. E io? Continuo ad andare ad allenarmi, preoccupandomi più dellle calorie consumate che della mia salute. Dovrei starmene buona a casa coperta, facendo meno sforzi possibili, ad andare avanti a tè con limone o con latte cercando di alleviare il fastidio alla gola, o per lo meno a non fare sforzi, e invece? Ieri, con il dolore alla gola acuito e accompagnato da dolore alle orecchie e per giunta raffreddore, sono andata ad allenarmi. "Ho meno tempo per stare qui dentro rispetto al solito, accorciamo e intensifichiamo l'allenamento aerobico". 15 minuti di tapis roulant, metà del tempo correndo in pendenza: era la prima volta che lo facevo. La sola cosa che mi permetteva di andare avanti nonostante cominciassi a sentire dolore al petto per lo sforzo di respirare era vedere il numero le calorie consumate aumentare. 111, con peso impostato a 50 kg, e io non di certo peso così.

La mia testa ancora non riesce a trovare un accordo con il cuore, continuo a cambiare umore e idea ogni 5 minuti in base al minimo condizionamento esterno. E' tutto un alternarsi di emozioni, passo dalle stelle alle stalle in men che non si dica, ma anche quando mi trovo più in basso c'è qualcosa dentro di me che non mi fa arrendere, che mi ordina di rialzarmi e continuare per la mia strada.... E se io non sapessi più qual è la mia strada? Per il momento so che tutto quello che posso fare è non arrendermi perchè cadere non vuol dire perdere, e si può perdere una battaglia ma non la guerra. Questo in tutto, ci voglia il tempo che ci voglia. Non voglio arrendermi, neanche quando sto toccando il fondo.
Fa parte di me, potrei anche passare da illusa ma credere fortemente in qualcosa significa avere più possibilità di ottenerlo.

E questa è una foto che ho trovato ieri su tumblr Mi è di grande ispirazione, mi ricorda che niente è impossibile e che se vogliamo raggiungere un obiettivo non dobbiamo fare altro che impegnarci per ottenerlo. E mi riferisco a più cose, ormai avrete capito anche voi :)